Abon Appetit

Wassup guys!!!! ini udah lama banget gue gak ngeblog ya. Kalian apa kabar?? masih ada orang gak ya disini?? hahaha. Gila aja terakhir gue ngeblog pertengahan tahun lalu (Sebenernya nggak juga sih). Bener-bener dah. Ini karena kesibukan gue tentunya. Dalam hal ini gue bener-bener sibuk bekerja. Anyway. Sebenernya gue udah nulis sebuah postingan cerita lebaran bulan agustus kemarin. Tapi, belum sempet di edit dan di post. Jadi, mungkin setelah postingan ini berikutnya gue posting cerita lebarannya yang sebenernya bukan cerita lebaran sih. Tapi, kayaknya gue gak akan nge post ceritanya di sini deh. Gue akan post ceritanya di MakanBareng.com. Ya, gue punya blog baru lagi selama gak ngeblog di sini. Gue jenuh dengan jomblo....Buahahahak! Mati kallian JOMBLO!!!!

Kemampuan menulis gue kok hilang dan jadi gaje gini sih. Yaudah, mari kita skip saja paragraf pertama tadi.

Seperti yang kalian sudah tau (atau belum tau) bahwa gue lagi bekerja di Kalimantan. Iya, gue merantau. Dari perantauan dan kesibukan gue di sini, gue dapet banyak banget pelajaran dan pengalaman. Dalam pekerjaan maupun dalam kehidupan. Dan di sini juga gue dapet pelajaran tentang hati. Bukan berarti gue pacaran. Bukan, gue juga gak dapet gebetan di sini. Gue takut macem-macem sama cewek kalimantan meskipun cantik-cantik. Tapi di Kalimantan ini gue dapat pelajaran bahwa orang galau itu ada macam-macam bentuk tingkahnya. Yang kadang bikin gue pengen ketawa, marah dan juga pengen nusuk idungnya pake sumpit. Gue di Kalimantan ini punya beberapa teman kerja. Kebanyakan mereka orang Kalimantan asli. Nah disini nih. Ada salah satu dari mereka yang pacaran. Kalo pacaran gokil banget. Telpon itu harus on line terus sama pacarnya. Lagi makan masih telponan, Lagi berak masih telponan, lagi tidur juga masih telponan. Jadi mereka ngobrol lewat telpon dengan ngorok nya. Nah, sampai-sampai kalo telponnya mati atau gak bisa dihubungi dia bisa sakau. Macam kecanduan. Kalo udah gini galau nya keluar. Dan kalo galau nyebelin banget. Hingga akhirnya gue teringat akan teman-teman gue yang lain yang pernah galau juga. Dan gue menyadari. Bahwa, bentuk tingkah galaunya mereka pun berbeda. Maka, di sini gue akan bahas tingkah-tingkah galau mereka satu persatu. check it out!!

1. GALAU MAKE IT MINE!!!!

Galau "Make It Mine" ini adalah galau yang cukup nyebelin untuk orang lain menurut gue. Orang-orang galau begini biasanya akan berbuat semaunya dia. Termasuk, apa yang mereka lakukan terhadap barang milik orang lain. Kayak tiba-tiba dateng, nangis lalu minum minuman lo. Galau, nangis tiba-tiba datengin lo yang lagi pacaran terus nyium pacar lo. Seakan akan dia berkata "Diem aja lo!!! gue lagi galau! galau itu lagi rapuh! jangan macem macem sama orang galau! semua nya punya gue! termasuk pacar lo!!"

Cara ngadepin orang galau yang kayak gini adalah, cukup tiup aja mata nya. Pake serbuk cabe. Cabe cabean!!

Galau yang satu ini gak se-resek galau "Make It Mine" tapi juga ganggu banget. Kelakuan mereka biasanya dilakukan di tempat-tempat yang mengandung unsur air tapi masih di dalam rumah. Seperti aktivitas nangis di bawah shower sambil bengong. Kalo gak punya shower biasanya nangis di bawah keran. Kalo keran juga gak punya. Biasanya nangis di bawah sumur. Alasan orang-orang galau tipe ini suka basah basahan biasanya karena, agar mereka gak keliatan kalo lagi nangis.

"Lo ngapain delosoran sambil showeran gitu?? masih pake baju lagi. basah. nanti masuk angin lho. lo nangis ya??"

"Nggak kok. gue gak nangis, gue gak apa apa"

"Terus ngapain lo delosoran sambil showeran gitu?"

"Gue cuma galau. gue showeran biar nggak keliatan kalo gue lagi nangis."

"Nah! berarti lo lagi nangis kan??"

"NGGAK!! dibilang ini cuma kena air shower juga. hiks hiks.."

Cara mengatasi galau yang seperti ini cuma satu. Bulan depan gak usah bayar tagihan air. Biar gak ada air lagi di rumah.

Hasil dari galau bengong

Tipe galau yang ke tiga ini biasanya berhubungan dengan tatapan kosong. Alias bengong. Ini salah satu galau yang ngerepotin orang lain juga. Dan ngerugiin orang lain. Galau yang kayak gini biasanya melakukan apapun bengong. Galau ini biasanya terjadi karena kejadian yang bikin dia galau itu bener-bener shock. Jika ada yang lagi galau begini di tempat lo, untuk menghindari kerugian dan untuk keselamatan lo, lo harus mengganti segala barang yang pecah belah di rumah lo dengan bahan yang aman seperti plastik. Karena orang galau seperti ini tipe orang galau yang gampang jatuhin barang. Dan mecahin gelas. Dan juga, pakailah alas kaki di dalam rumah saat ada orang galau seperti ini.

4. GALAU HEPI

Galau seperti ini itu galau orang yang asyik banget. Dia sedang terpukul dan galau. Tapi dia gak mau terpuruk pada kegalauannya. Biasanya orang galau kayak gini akan melakukan hal-hal yang disenangi nya. Kayak hang out bareng temen, nonton film, atau apa pun itu yang bikin hepi. Orang galau seperti ini melakukan hal-hal yang hepi untuk melupakan kegalauannya. Orang galau tipe ini gak perlu dihibur. justru mereka suka menghibur orang yang gak galau, seperti ngajakin karaoke, bayarin makan, ataupun bayarin nonton. Yang harus kalian lakukan untuk orang galau seperti ini adalah, kalian harus mau nemenin dia. Lumayan, kan ditarktir.

5. GALAU MELOW

Galau yang ini gak bahaya-bahaya amat sih. Kadang malah bikin orang yang suka hal-hal melow ikutan seneng. Galau yang kayak gini biasanya adalah galau yang dilakukan orang-orang dengan cara nyanyi-nyanyi lagu melow yang "Ini lagunya ngena banget! lagunya pas gue banget ini" galau tipe ini bisa merubah orang yang asalnya adalah orang yang semangat dan pecinta metal sejati menjadi melow dan pecinta D'bagindas sejati. Yang bahaya dari galau ini adalah kalau misalnya si penggalau adalah personel band rock yang mau manggung. Mau bawain lagu rock. Malah nyanyi lagu "suara"-nya hijau daun.

Yak, itulah tipe-tipe tingkah laku orang galau yang pernah gue temuin. Sebenernya masih banyak sih yang pernah gue temuin. Tapi cuma 5 yang gue inget. Bagaimanapun, galau sekarang udah jadi gaya hidup. Jadi ya sudahlah. Kalian harus pandai-pandai menyikapi tingkah mereka.

Oke, thanks udah baca tulisan gue, jangan lupa KOMEN dan SHARE tulisan ini!!!! Sorry kalo tulisan gue jadi berantakan, entah itu bahasanya atau struktur tulisannya. Dan sorry juga kalo ada yang kesinggung!! No Offense!! kalo lo punya tipe galau lo sendiri, lo juga bisa jelasin di kolom KOMENTAR!!

STAY AWESOME MBLO!!!!

Hai!!! long time no write ;) apa kabar?? gue harap sih kalian semua baik aja ya. Sorry kalo lama gak nulis disini, banyak kesibukan yang harus gue lakukan. Salah satunya adalah makan. Ya, semenjak jadi manusia setiap hari gue harus makan. *lha emang dari dulu manusia kan* Eh, ngomongin soal makan, ternyata banyak banget lho makanan yang sepesial. Iya. Banyak. Saking banyaknya, makanan itu gak jadi spesial lagi. Mau tau, apa aja makanan spesial yang tak lagi spesial?? yuk bahas.

nasi goreng yang katanya spesial. cuma nambah telor ceplok

Ya, nasi goreng sudah tak lagi jadi makanan yang spesial. Karena disetiap warung nasi goreng, sudah ada menu nasi goreng spesial. Dan spesialnya pun sama. Pake telor ceplok atau ati ampela :( saat semua warung mengklaim itu spesial, maka nasi goreng pun tak lagi spesial. Justru nasi goreng nasi goreng dengan pete, daging kambing, atau seafood tidak disebut nasi goreng spesial. Padahal nasi goreng itu paling berbeda dari yang beredar lho. Seharusnya mereka yang jadi spesial. Tapi apa mau dikata. Yasudahlah. Tau kenapa?? karena yang spesial tak perlu menyebut diri untuk jadi spesial. Cukup buktikan pada mereka.

Martabak, apapun itu jenisnya. Sekarang sudah tidak ada yang spesial lagi. Meskipun tulisan di menunya spesial. Kenapa?? karena dari 10 pedagang martabak yang pake oley, 9 diantaranya bermenu martabak spesial.yang satu orang justru tidak memiliki menu martabak yang spesial. Sekarang, justru lebih sulit mencari martabak biasa daripada martabak spesial.

Hampir semua yang jual ayam goreng seperti ini

Ayam goreng sekarang juga udah gak ada yang spesial. Mau itu ayamnya kiepci atau ayam goreng lalapan. Gak ada yang spesial. Kalo gue punya warung, gue akan buat ayam goreng spesial. Apa spesialnya?? gue pake ayam dari kampus. Ya ayam kampus. Gue pake ayam yang dadanya habis implan. Jadi ayam goreng dadanya gede.terus gue juga pake ayam goreng yang dadanya ada pentilnya. Cara jual gue juga spesial, gue jual ayam gorengnya pake ukuran. Yang dada ada ukuran cup A,B,C,dan D. Dan untuk paha gue pake kasih kategori, G-string dan renda. Keren kan. ayam goreng gue pasti spesial. Inovatif banget ;)

Mi goreng yang gue maksudkan disini adalah Mi goreng yang dijual di abang abang atau warung atau rumah makan. Bukan mi goreng instan. Mi goreng itu juga banyak banget yang bilang atau mengklaim diri mereka spesial. Padahal yang mebuat mereka "spesial" cuma ada telor ceplok atau gak. Atau mungkin sayur dan kerupuknya lebih banyak. Gitu aja. Nothing special. Really.

"karena yang spesial tak perlu menyebut diri untuk jadi spesial. cukup buktikan pada mereka."

ini tinky winky cowok atau cewek??

 Matahari dengan senyum bayi

            Abon

 Spaghetti yang sebenarnya

 Mungkin mi lidi yang di SD itu adalah pasta spaghetti

 terlanjur dicampur. dan aku harus bertanggung jawab untuk menghabiskannya

FAIL
 

 Spaghetti cabe hijau. tapi warnanya kurang hijau.

Akhirnya gue mengecek kembali resep resep spaghetti yang ada di google. Dan fakta mekatakan. Resep yang gue dapet adalah resep ngaco. Setidaknya menurut gue begitu. Seharusnya gue pake bawang putih. Sue juga seharusnya lebih banyak pake saus tomat. Sukan saus sambel. Kalo mau pedes seharusnya kasih cabe sendiri atau bubuk cabe. Dan, ternyata memang masaknya juga pake tepung meizena. Biar agak kental. Gue juga sempet nge WhatsApp nyokap gue kalo anaknya ini hampir mati gara-gara resep ngaconya. Dan nyokap gue bilang, Kalo bikin itu garemnya dikit aja. Gak ada satu sendok. Karena saus sambel itu udah cukup asin. Dan, gue seharusnya gak pake saus tiram.

Jadi, masakan gue kali ini jelas fail. Dan pelajaran yang bisa didapet dari postingan ini adalah. Kita harus berani mati kalo masak sendiri. dan satu lagi.

"Pria sejati adalah dia yang berani makan masakan gagalnya. bertanggung jawab." -Abon-

Yang Ungu Tinky Winky. Idola semasa kecil

 Pasangan si RA yang membujuk RA.

adik manis jangan nekat ya.